Чем заканчивается презрение к окружающим

Подъезжает к одному небольшому придорожному магазинчику весьма эмансипированная, хорошо одетая тетя на приличной, даже дорогой машине (не иначе, как себя показать). Входит внутрь (надо сказать, что народу там было немало) и становится к прилавку прикупить какую-то ерундистику. В этот момент к этому же магазинчику подъезжает на "девятке" парень, одетый значительно беднее тети, но в нормальной чистой опрятной одежде. Входит внутрь и начинает пробираться поближе к витрине, чего-то там рассматривая, и ненароком трогает тетю рукой за плечо. Тетя оборачивается, с презрением смотрит на парня, на свое плечо, снова на парня, снова на плечо, берет свою перчатку, демонстративно отряхивает, оттирает перчаткой то место, где парень до нее дотронулся и театральным жестом отправляет "испоганенную" таким образом часть верхней одежды в стоящую рядом мусорную корзину. Вокруг стоящий народ недоуменно открывает рты. Тетя же берет свои сумки, выходит из магазина, подходит к своей машине и, открыв багажник своего авто, начинает укладывать туда покупки, выпячивая свой зад. Парень, не долго думая, подходит к тете, отвешивает ей отменного пинка, снимает "ударный" кроссовок и, не менее красиво, отправляет его вслед перчатке в тот же бачок. После чего спокойно садится в машину и уезжает. Тетка барахтается в багажнике вверх ногами, люди вокруг покатываются со смеху.
Вот так то.

Если не думаешь, что говоришь

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Народ вокруг обалдевает, продавец прячет ехидную усмешку.

Граждане женщины! Будьте любезны, если не хотите поставить себя и своих родных и близких в неловкое положение, следите за своим языком. Тщательно подбирайте слова и не озвучивайте сразу же все, что приходит вам в голову.

Как бабы паркуются

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!

Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной?