Женщина в автомагазине

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

Банальное бытовое бабство

Недавно со мной случилась забавная ситуация. Познакомился я с девушкой. В какое-то наше n-ое свидание привёл её в n-m раз домой. Сидим значит, сидим, дело близится к вечеру, холодильник полупустой, что-то говтовить нет желания. Решил заказать пицу. И вот между нами состоялся приблизительно (приведённый ниже текст я взял из бескрайних просторов интернет, что лишь доказывает, что я не одинок) такой диалог:

Я: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Я: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Я: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Я: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Я: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Я: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Я: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Я: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Я: "Ну так не будешь есть"
Она: "Но это же расточительство".
Я: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Я: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Я: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Я: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Я: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Я: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Я: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Я: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Я: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Я: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твою еду доставят".
Я: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Я: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Я: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Я: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

После этого я на всё плюнул и заказал две разные пицы. А девушек решил больше никогда не спрашивать об их желаниях, ибо это совершенно бесполезно, особенно, если это касается бытового уровня.